Solo tú

Mi D. 

No sé que pasa estos días, pero no puedo dejar de pensar en ti. Oigo tu risa, veo tu cara por todas las partes, casi huelo tu pelo, cuánto más intento olvidarte, más me cuesta. Cuánto más intento recordarme solo lo malo, para que sea menos traumático, logro solo recordar lo bueno. Solo veo cómo me coges la mano, y como nos paseamos. Pero no vivo en pasado. Todavía me cuesta creer que no estás al mi lado. Cada noche antes de dormirme intento abrazarte con todas mis fuerzas. Sí, abrazo mi almohada esperando que cuándo abro los ojos, tú estarás conmigo. Cada día cuándo me levanto, me asusto al darme cuenta que no estás aquí. Sigo con mi vida, y he logrado cosas que me cuestan creer. Es increíble. Y aún más increíble es que no lo pueda compartir contigo. No me gusta nada la manera en cuál funziona este mundo. Nos dos nos hemos encontrado. Tuvimos la storia más bonita del mundo. No sé cuántas storias más tienes que vivir para que veas lo que he sentido yo. Cómo es lo que siento. Te quiero a ti. Te amo. Y te espero. Para siempre.

Te quiero

Mi D.

Que tal estás? Estos días son un poco raros. He soñado contigo prácticamente cada noche. Te echo de menos. Me di cuenta de que te quiero en una manera, que ni siquiera sabía que existía.Hoy hemos participado en una ceremonía, mi hermana finalizó sus estudios. Y no dejé de imaginarme de que tú estés con nosotros allí. Fue un día especial. Te he imaginado vestido en un traje, con tu sonrísa típica, cogiéndome la mano. Me da mucha rabia todo qué me ha podido decir. Me duele. En este mundo vacío, hipócrito y superficial, dónde casi todo me da asco, te veía mi todo.  Mi punto seguro en la mar de vida. No entiendo cómo es posíble que no has visto quién soy. Que no me gusta nada las personas vacías. Que siempre quería tener todo diferente. Y que es casi imposíble lograrlo. Solo tú y yo somos diferentes. Y enjacamos en todo. Tú y yo. Nosotros dos fuera de civilización, disfrutando naturaleza...no, no puedo olvidar todo que hemos planteado juntos. Te quiero. Eres mi todo para siempre. Me molesta que esta palabra usa gente para cuál no significa nada. Quiero oler tu pelo, besar tu cara...te quiero. 

Tú y yo

Mi D.

Hay días que me duele que has estropeado todo que tuvimos. Hay otros que tengo tantas cosas para hacer, que no siento nada. Pero últimos días siento mucha rabia. Y pienso que cómo puede ser que piensas cosas que piensas, sobre mí. Sobre mí. Hace poco he pensado porque te quiero. Mi madre me ha preguntado:“Pero que tiene este tan especial que no tiene nadie más? Porque no avanzas?“ Y la respuesta única que le he podido dar era: „Pues tiene mi amor, tiene mi corazón“. Puede que tus cualidades tienes otras personas, pero nadie tiene tu sonrisa, color de tus ojos, y nadie anda en la manera cómo lo haces tú.Amor para mí es abrazarte y saber que me encanta cómo hueles sin que tuvieras ninguna colonía. Amor es mirarte y tocar tu pelo. Amor es hacerte cosquillas en tu vientre, abrazarte cuándo estámos en la escalera mecánica, ver tus miedos, heridas, "paredes" en tu alma.  Me da pena que no te das cuenta a quién tenías a tu lado. Hoy he pensado que te quiero aún más, porque no te necesito. Te suena irracional? Pero es así. No te necesito en mi vida. No necesito que me cuides, no necesito que me digas que tenga que hacer, no necesito que estés en mi vida. Respiro, vivo, sonrío.Sin ti. Soy naranja completa, no necesita “la otra mitad”. Soy completa tal y como soy,no necesito a nadie que me haga “programa” en mi vida.  No siento ninguna necesidad tóxica, no neceisto a nadie. Pero te quiero. Te quiero dar mi tiempo que casi no tengo, porque lo quiero hacer yo, no porque se espera de mi parte. Pienso, que solo la persona que tenga mil oportunidades de cambiar su vida y no lo hace, porque hay un razón que no puede ignorar, eso para mí es amor. Amor para mí es cuándo alguién te rechaza, intentarlo otra vez. Y una vez más. Esperar años incluso. Porque te quiero a ti. A ti.Llevo bien mi vida, quizá diría fenomenal. En solo un mes di vuelta a las cosas como no logré hacerlo en últimos años.A lo me jor tuve razón cuándo te dijé que yo sola soy más fuerte que en relación. En relación me siento muy vulnerable. Me veo independiente, con mi vida en mis manos. Pero lo bonito en la vida es, que puedes elegir. Puedes querer a alguién quién no te quiere, o puedes llorar en tu habitación o buscar el cariño barato, cómo me has dicho. Te dijé que no me gusta este mundo. Y única manera cómo estar feliz, es ser precisamente así cómo me gustaría que fuera el mundo. Quiero ser tuya y lo soy. Mi palabra sí que significa algo. Ya hace meses y yo sí, avancé. Avancé en mi vida, soy alguién diferente de quién conocías, pero te quiero. Te quiero aunque no me has tratado bien, te quiero aunque veo todo que llevas en ti. O a lo mejor te quiero por eso. Mi físico es tan diferente de lo que soy de verdad..y está bien. Soy tan tímida, tan vulnerable, y tanto te quiero, que todo eso en conjunto da sensación que soy engreída, y está bien. Así puedo vivir bien sin que nadie se atreviera acercar. Te he elegido a ti. Entre todos. Te he elegido a ti, aunque era difícil, aunque me ha costado muchísimo (de emociones, de dinero, de todo) a sigo queriéndote. Pero ya no soy igual cómo antes.  Pienso que he llegado en un estado verdadero, porque esto es precisamente el momento, cuándo antes mi orgullo me hubiera parado en todo que siento y me hubiera dicho:Este no te quiere, avanza. Pero mi ego de hoy me dice” Da igual si te quiere o no, amor se siente, ni se plantea, ni se puede comprar. Sientáte feliz y afortunada de que has podido querer de verdad. Mucha gente no lo vive nunca.” Y así es.  Me veo pura. Siento orgullo cuándo sé cómo te quiero. Veo los demás divorziandose y me da pena por ellos. No te necesito a mi lado para que te quisiera. Con cada más te darás cuenta que nadie tiene mi paciencia, nadie te va dar lo que quieres y al final y al cabo verás, que todo lo que querías lo tenías todo el tiempo tan cerca. Y yo hago mi vida cómo siempre quería-trabajando con idiomas. Sabes que?Me han aceptado en dos cursos super selectivos. A mí. A una extranjera en cursos que suelen ser para nativos. Y esto sí es mi vida. Así que yo sigo haciendo mi vida maravillosa, y un día, un día...un día nos abrazarémos. Y yo te voy a besar en tus ojos cerrados y vamos a sentirnos cómo si no hubiese pasado tiempo. Porque yo, yo en realidad nunca he dejado de estar contigo.

Te odio, mi querido

Otra noche. Sin ti. Me he ido a hacer deporte. A correr. Siempre me hacía más tránquila. Me doy cuenta que he ido muy, muy lejos. Dirección Móstoles. Me he parado para mirar la luna  y pensaba si tú también la estás mirando. Me he dado vuelta. A casa. Y allí, un kilómetro de mi casa, me salieron lágrimas. Me he puesto a llorar. Me tuve que sentar, porque ya no podía más. No he visto bien el camino por las lágrimas. Es que no entiendo, D. Qué te he hecho?? El miércoles.....el miércoles tengo cumple. Él último quisé pasar contigo, y no he podido. Este día estoy aquí y...nada. Te da igual. Si me invitarías a dar un paseo, me darías el regalo más bonito en mundo. La gente me da miedo. No la gente en la calle, pero en general. Cómo me puedo fiar más? Yo???Yo, la chica que nunca se fió de nadie. De ti me costaba meses. Y ahora? Quiero que me devuelvas la vida que llevaba antes de haberte conocido. Quiero que me devuelvas la chica que era antes de haberte conocido. Quiero que me devuelvas la tranquilidad que me has quitado con tus besos.Devuélvemela, por favor,yo ya no puedo más. Por lo menos espero que te sientas más hombre. Más poderoso. Espero que destruirme la vida te sirvió para algo más. Volviendo a casa pienso a mis padres. Y ya no puedo ni caminar. Estoy sentada en la calle, llorando. Pienso a ellos, pienso a mi madre, que siempre me apoyaba, que siempre me cuidaba muchísimo y siempre me quería en manera pura. Que no se merece que yo estuviera en este país. Que mi familia no se merece que no estuviera con ellos. Que mi madre está llorando cuándo estámos hablando. Que piensa que soy egoista, que me he ido por ti. Me ha puesto en un mensaje que sabe que no la quiero. Mi madre!!Entiendes!!!Mi madre!!Toda mi familia está sufriendo por ti. Por un maldito hombre que no tuvo coraje de querer. Y sabes qué? No puedo salir de lo nuestro. Cuándo estaba en casa con mis padres, estaba esperando el día cuándo llegará mi viaje. Me robaste no solamente corazón, ilusión, pero me robaste lo más en mi vida-en mi casa con mi familia ya no siento bien. Por ti. Por tu culpa. Porque quiero estar a tu lado. Y por eso te odio.

Tuviste razón. Lo mejor en todo el mundo es estar solo. Sin hablar con nadie.No explicar. No pensar. Ya no se puede hacer más. No me fío ya de nadie. Me dan asco los hombres que me miran cogiendo la mano de sus mujeres. Me dan asco todos los hombres que miran que hay mejor de lo que ya tienen. No me fío en amor, que viene cuándo enuentres a alguién. Porque lo que realmente te seduce, es su físico, no su personalidad. Me da pena que no sabías valorar lo nuestro, que era extraterrestre y preferiste hacerme daño y mí, por miedo que yo te lo podría hacer a ti. Me decidí estar sola. Qué credibilidad tuvieron mis palabras PARA SIEMPRE si los dijera a otra persona? Pues ningúna. Para siempre es para siempre. 

Adiós

Hola, D.

Te quería decir hola. Hoy es lunes 21 abril. Estámos en casa después de pasar Semana Santa fuera de Madrid. Semana Santa...no dejé de pensar en aquella de año pasado. Hay muchas cosas que no entiendo y no sé si tu eres consciente de ellos. Veo como si fuera ahora, cuándo me has escrito que “ no entiendo cómo puede ser que no estás aquí. Ojalá se pudiera mover el coche o algo y podamos dar un paseo”. Y ahora vivo 10 km de ti, y nada. Hay muchas cosas que no entiendo y no entenderé nunca. Lo que me ha hecho escribir esta carta es algo que he visto y creo que nunca olvidaré. Durante Semana Santa, he cuidado todos los niños de varios amigos de “mi“ familia. Habían veces, que me levanté a las 9 y estuve con ellos hasta la 1 de madrugada. Un día vina esta familia, que tiene un cuadro de Dalí a su casa. La pareja cada uno 45 años más o menos, con dos niños. Un día Ana, que es madre de “mis” niños, dijó a su marido: Que bien, Juan y su mujer parecen muy felices y contentos, estoy muy contenta de que han venido.” Y Rafael, que es padre en “mi” familia le dijó a su esposa: Bueno, sí, parecen felices, pero antes, cuándo eramos jovenes, tenía mucha energía para vivir,y ahora se le ve que no tiene tanto. Es que es por ella.” Esta charla no era para mis oídos, pero yo estaba recogiendo la mesa y ellos estaban hablando. No entendía pero un día más tarde y fuimos a cenar con ellos, yo como siempre, dándo comer a todos los niños y ayudando a la señora que nos invitó. Y todos hablaban hablaban, y el señor ese con su mujer se sintieron en un sofa y yo, Ana y su marido (de mi familia) a otro sofa, que era enfrente de otro. La señora que nos invitó empezó a contar cómo se conocieron con su marido. Y allí, este señor, llamado Juan, miró fuera de ventana, y con una lagrimita dijó Sí, era así, después de que me dejó Cristina. Y allí he entendido todo. Y me asusté. Porque he visto pasar algo, que yo pienso después de haberte conocido. Que no se puede querer ya nunca más. Este señor seguramente estaba muy muy bien con su mujer y con sus niños, le besaba y abrazaba cuándo podía, pero sí, que tenía en la cara algo que no me enjacaba.  Una amiga me contó que un amigo suyo amaba profundamente a una chica. Y esta chica un día después de levantarse, se hizo la maleta y se marchó de su vida no diciéndole nada a este chico. Ya hace 4 años. A este chico lo ha convencido otra chica de que puede estar bien con ella, y esta nueva le quiere a él, pero este chico dijó a mi amiga, si su exnovia le llamaría, que se está arrepentido y que quiere volver, que volvería enseguida.Y hace 4 años ya. Así que esta chica nueva y la esposa de este señor en que viven? No es una mentira? La pareja de estos amigos de mi familia se conocen ya hace 20 años y no sé cuánto llevan juntos. 

Hay muchas cosas que pasan por mi cabeza últimamente. Recuerdo cada tu palabra sobre Em. y E., y hay cosas que creo que se contradicen. Me dijiste ( o escribiste) que después de romper con E., Em. te habló y te pidió de volver y tú aceptaste. Aunque luego te decidiste de no seguir, en Navidad, al principio aceptaste. Mira, sé que mentirte no era la cosa más bonita en mi vida que he hecho. Lo soy consciente. Pero la cosa es, si ella (em.) te ha engañado físicamente, y lo descubriste tal cómo me lo has dicho, pero te volviste a tu país, y todavía seguiste con ella, no entiendo porque nosotros dos no tenemos ninguna oportunidad de estar juntos. 

Mentir es fatal, no es tener respeto, y nunca me lo he tomado tanto en serio, como después hablarlo contigo, y la verdad es que decir la verdad pura , no modificiada me ha simplificado muchas cosas con mi familia, pero qué es entonces un engaño físico? Cómo puede que querías tocarla más? Es que no entiendo. Puede ser, que no eres consciente de cosas y por eso me he atrevido escribirte. 

Me dijiste que después de una ruptura con Em. cuándo un día te dijó que ibáis a tener hijos y el otro te dijó que lo vuestro no puede ser, que allí perdiste confianza en gente, o en chicas en general. Tú en Navidad me mandabas mensajes muy bonitos, incluso rellenaste un juego o que era, en LINE, para ganar un viaje en mi país. Me querías ver y esperar. Y un día, de repente, me dijiste que ya no puedes más y que lo tengo que respetar. Pues , porque haces a gente a cuál importas lo mismo que a ti mismo tan te ha dolido? Te puedes imaginar, que fueses con Em., más o menos bien, y dos semanas antes de tu oposicion ella te dijera que ya quiere estar sola? Estarías bien? Es que, quiero que entiendes, que nada de mis palabras aquí no son ningun tipo de reproche. 

No quiero que lo pienses y si te lo parece, te pido perdón, porque no es así. Otra cosa que no entiendo es porque tu hermana me eligió a mí que me va a odiar. Desde primer momento no quería lo nuestro, recuerdáte que no quería que yo entrase, auqnue estuvimos en periodo más feliz de nuestra relación. Y no me creo que era para molestarte, porque yo no haría esto a mi hermana nunca, solo con ganas de molestarle a ella. Así que no entiendo. Luego se pusó contra lo nuestro, regañándote como un niño de cinco años y tú le hacías caso.

Las dos engañándote y ella –bien, no pasa nada. No entiendo. He leído en un foro de psicologo, que cada mujer se puede enamorar verdaderamente una sola vez en vida y que si no sale bien, pues que toda la vida está esperadno que su amor vuelva y si consigue a otra pareja, que en este hombre está buscando el primero. Pues cómo he visto, pasa a los hombres también, por lo que he visto durante la cena. 

El trabajo es muy duro, pero no necesito quejarme. Sólo te quiero decir, que me has cambiado vida, y totalmente. Tus palabras –haz la vida como antes-no tienen sentido ningúno. Yo antes vivía bien, tranquilamente, obsesionada con trabajo y con estudios, sin pensar. Ahora intento vivir con trabajo y con estudios, pero tu dejaste la cicatriz profunda en mí, que nunca se puede curar ni olvidar. Es como tener un cicatriz de 20 cm larga en la cara. Quiero que intentas imaginarte, cómo te sentirías si te fueras a mi país, y yo me pusiera cómo lo haces tú. 

Yo no te pido matrimonio. Te quería ver y hablar. Ten en cuenta que yo soy la misma persona a cuál decías que tanto cariño nunca has vivido en tu vida. Me haces pensar que sólo te gustan cosas imposíbles. Cuándo yo vivía en mi país, sin poder dejar mi Universidad y todo, me querías ver. Cuándo he podido dejar todo, y vine, ya no estabas interesado. Cuándo hemos podido vernos cuándo queríamos sin necesidad de viajar, ya no te interesaba. 

Quisiera, que un día antes que te vayas dormir, cerrarías los ojos y intentarías encontrar la respuesta en la pregunta: porques sique aquí, haciendo trabajo fatal? Porque ha venido? Cómo que ha dejado a su familia y su vida cómoda??Porqué todo eso???? La verdad es, que no creo que se puede hacer más que esto, ni por amor, no por amistad. Que valor tenía cuándo esa Cara te dijó que eres amor de su vida y se marchó? Que valor tenía lo de E. cuándo la ignorabas y ella entonces dejó de insistir? Me contaste de que Pedro o cómo se llamaba ese de tu hermana, tenía otra y luego queíra volver con tu hermana después muchos años con otra chica. 

Yo quiero que sepas, que cogí primera oportunidad de irme y me he ido, de mi país. No, no era para darte pena. Era cumplir nuestra promesa. De poder estar juntos. Te puedo decir lo que pensaba estos días...y es que sí, puedes llegar a estar bien con una chica. Sí. Te convence y ya está. Pero tú de verdad crees que se puede llegar a lo mismo que tuvimos nosotros? Yo sé por mi alrededor que hay parejas, que nunca llegaron a esto. Es que primeros meses te va a gusar. Vas a pensar qué bien estáis. Pasan unos meses más y....vas a dudar. Si esta persona es esta con quién quires compartir tu vida. Yo por lo que he vivido en estas dos familias, estoy más que completamente segura, que tu eres para mí, y si no lo quires, pues nada. Mala suerte. Te he encontrado y tu no lo deseas. Y punto. 

Es que cuándo pienso en todas esas circunstacías y todo..me cuesta creérlo todavía. Esta noche tu eras primero en estos testos de química y cuándo estuvimos juntos ya en febrero en Plaza Mayor, todo encajaba. Es que esto no se puede superar. Me di cuenta que tanto no me fío de nadie y que tanto pienso como tu, que ya me he cansado de hablar con mis amigas. Nos hablamos de que tal, pero nada más. Me di cuenta que tu manera de pensar me ha marcado y no hay salida. Marcado me refiero que no me fío de nadie. Pienso cosas raras si una amiga me dice que su chico le regalo las flores. Y unica pregunta que tengo es:bueno, pero solo así, de repente? Pues que le hizó a mi amiga?? O cuándo otra amiga me dijó que conoció a un chico en metro. Y yo pienso: Bueno, pero cómo puede saber a quién habló ayer y a quién va a hablar mañana? Y pienso que conocer gente así, como que alguién te presenta a alguién o alguién te empieza hablar, es lo más arriesgado.  Nunca me fiaría.. Lo nuestro era único, porque empezó sin siquiera saber, si puede ser real o no. El hecho que me fui a España a conocerte, es que no te parece una locura? El hecho que hemos vivido juntos,estas semanas que yo estuve en tu casa o tu en la mía, hizo que nos conocimos muy bien y profundamente. Es que hay cosas, que veo por ejemplo en Rafael, que es padre en familia donde trabajo y pienso:como Ana puede estar con él? Hay veces que pienso:como él puede estar con ella? 

Es que es cosa suya sí, pero lo que tuvimos nosotros, nadie lo tiene, y te lo puedo asegurar, porque lo veo. Te puedes enamorar de una chica, y cuándo entras en su casa, y te sentarás en silla de marmelada, verás que no puede ser. O vaís a comer juntos y ella va a producer lo mismo que produce el padre Rafael y por poco vas a vomitar. Por ejemplo te digo un ejemplo de qu eme quedé con boca abierta-hoy está lloviendo, y Ana cuándo se levantó, y lo vió, pues dijó a Rafael que no pasa nada, que sí, que tiene la ropa secándose fuera, pero que no pasa nada, que un día cuando salga el sol, que se secará. Imagino toda la suciedad que se va a quedar en la ropa y que la mete luego en armarios y no puedo más. Doy las gracias a Díos, que no se le dé la mía, aunque me lo pidió. No sabe lavar ropa ni nada de estas cosas. 

No entiendo porque me ignoras, o me castigas o no sé que haces, cuándo está claro por qué estoy aquí. No es por lavar  o tender la ropa de gente desconocida, ni por trabajar 26 horas a diario por 50 euros a semana, ni por ganas ser una esclava. Es por poder verte, esto te debería quedar claro. También me parece importante que sepas, que no me lo hago lo más difícil posíble para darte pena, pero si estuvierámos bien, igual lo haría, porque era nuestra promesa. 

Tú siempre tenías miedo de varias cosas, sin darte cuenta, que yo nunca te he gritado ni una sola vez, y nunca te he dicho ni una palabra mala. Tampoco te he ignorado,o tampoco te he escrito: Hoy no me apetece verte.  Y pienso que hay algo más que nunca me has contado que realmente es causa que te has puesto así, porque no es normal cambiar opinión a diario. Tú cómo lo vieras si un día te hubiera escrito: D.i, hoy he rellenado un cuestionario para ganar un viaje a Espana. O te hubiera escrito: Quiero que sepas, que hoy me gustaría poder verte y darte un beso. Y en siguientes mensajes te hubiera escrito: Ya no te quiero, quiero vivir sola, déjame. Tu que harías? Dos semanas antes de tu oposición? No pensarías que hay algo más? Viveras bien con ello? No  pensarías: Porque un día sí, otro no? Porque una de estas ex incluso ha hecho lo qu ha hecho y él le ha perdonado ( o casi) y a mí me trata así? Y si te acercarías a mí pidiendo explicación y yo te diría Vete a tu casa, porque Yo no quiero, esto es respuesta suficiente.? 

Me has hecho cosas horrorosas, pero ni una sola vez te he gritado por ello ni te he colgado telefono ni nada de ese estilo. Lo sabes. Pienso que qué tipo de amor fuera si te olvidaría en tres meses.  La verdad es que no ha pasado nada “nuevo” , y la cosa es la misma que siempre. Entonces, esos mensajes que eran?? Cómo puede ser que he venido aquí , cambiando mi vida, y tu no lo ves? Cómo puede que tengo trabajo asceroso de limpiar no sé qué y tú no lo ves? Cómo puede ser que cuándo he dihco que me voy a pasear con mi ex-novio, la familia me dijó que te quiersiea conocer mientras a ti no te interesa? Como puede ser que después de vivir tantas cosas, alguiéen a quén amaste tanto ( o lo decías) te da igual que esta misma persona vive al tu lado? Tu crees que me puedo volver a mi país “hacer mi vida”?como tu dices? Pues no. Ya no se puede. He cambiado todo como nos lo hemos prometido. Quién fuera si no lo hiciera de verdad?

Difícil a entender

 No te entiendo. No entiendo el porqué. Porqué cuándo tú mismo pides una cosa, no la eres capaz de cumplir. No entiendo porque si ya estoy aquí, tan cerca, tú no me ves. Has decidido de irse, y sabes que es por algo, que te inventaste. Por lo menos te conocí mejor...y esto nunca pensaba vivir contigo. Por lo menos descubrí que tus miedos no te dejan que quisieras a alguién. Que prefieres hacer daño tú, antes que alguién te lo pudiera hacer a ti. Qué buena táctica...qué buena defensa tienes. Pero a mí, no me intentes engañar. A mí no. Cuándo me besaste, lo sentía, y tú igual. Así que, ahora, ahórratelo, y no mientes. Tú mismo quién tanto odia las mentiras y los engaños me intentes engañar mintiéndome. Qué bonito. Pero sabes qué? Hay personas en el mundo, que quieren de verdad. Que quieren, aunque el otro es un inmaduro, aunque el otro tanto miedo tiene que prefiere estar solo toda su vida. Pero hay personas, a cuáles no importa todo esto. Y te esperan. Esperan a que crecieras y lo verás. Todo.